Charlotte "fremdelt" so stark

[Simone]

AW: Charlotte "fremdelt" so stark

Ach Jackie, ich wäre wirklich froh wenn du mir helfen könntest. Ich antworte mal direkt im Zitat.

hallo simone,

wie ist es denn mit der kleinen? die wäre doch jetzt an sich im fremdel-alter, das um die 8 monate herum ist, wenn ich mich recht erinnere?

Marlene ist sogar schon etwas über 9 Monate alt, und das Fremdeln ist bei ihr fast nicht vorhanden. Hin und wieder weint sie wenn ich sie einer anderen Person geben will aber das ist ja alles ganz normal und wirklich nicht tragisch. War bei Charlotte übrigens auch nicht soo schlimm.

ich bin sicher, dass es deine charlotte nicht ums grenzen testen oder willen durchsetzen geht. sie hat offensichtlich wegen irgendwas sehr große sorgen.
die frage ist nur, was fürchtet sie und wie damit umgehen?

Ja das denke ich eigentlich auch. Es gibt andere Sachen wo sie ihren Kopf durchsetzen möchte, aber da reagiert sie mit Wut, nicht mit diesem Weinen. Vor was sie sich fürchtet - keine Ahnung

was mal ganz klar ist, dass du jetzt nicht deswegen zu hause bleiben sollst.

was ich aber auch ganz falsch finde ist: schimpfen oder "bestechen", das verbiegt den charakter und erschüttert euer verhältnis.

Ich muss zugeben, ich hab besonders letzteres auch schon gemacht, nur hilft das genauso wenig und deshalb lass ich es jetzt...

jani hatte in dem alter eine ganz starke mama-phase, versteckte sich hinter mir, wollte auch nicht mehr zur oma, nicht vom schoß etc pp altersgemäß ist es, aber warum so stark.

ja, das frag ich mich auch, ich kenne wirklich keinen der so extrem reagiert

wie gehts DIR denn in der situation? bist du gestresst, wenn sie so schreit, wie gehst du damit um?

Das kommt natürlich auch auf meine Tagesfassung drauf an. Aber da ich momentan eh in einem kleinen seelischen "Loch" hänge, stresst mich ihr Verhalten schon. Eine Weile geht es ja gut, da versuche ich sie zu beruhigen, nehme sie in den Arm usw., aber nach einer Stunde oder so fällt es mir halt immer schwerer, Ruhe auszustrahlen obwohl ich auch da nicht schimpfe.

vielleicht fällt mir was kluges dazu ein

ligrü
jackie

 

[Anouschka]

AW: Charlotte "fremdelt" so stark

Hi Simone..

Mensch das klingt aber wirklich anstrengend mit Charlotte..

Mal ein Päckchen Kraft rüberschick!!

Ich bin ja "noch" keine Mutter, aber deswegen mach ich mir trotdem Gedanken...

Mein 1. Tipp war aufjedenfall auch das Grenzen testen, wobei ich mir da nicht mehr ganz sicher bin.

Was hälst du davon:

Erst einmal würde ich, wie primavera, mit ihre reden und sagen wo ihr hingeht. Dann soll sie sich ihre Puppe schnappen und wenn sie sich nicht wohlfühlt, soll sie mit der Puppe reden. Ihr anvertrauen wieso sie sich so unwohl fühlt. Vielleicht kannst du ihr auch klar machen, dass sie keine Angst haben muss. Vielleicht kannst du ihr auch etwas Mut machen, indem du ihr sagst, dass sie doch als so tolle große Schwester nach ihrer kleinen schauen könnte und auf sie aufpassen kann.
Ich weiß nicht, ob sie durch das Verhalten mehr Aufmerksamkeit erlangen will. Vielleicht fühlt sie sich momentan "allein", klein und schwach. Marlene beginnt sich ja auch fortzubewegen und es wird nicht weniger. Mag sein, dass es Charlotte klar wird, dass sie "eingeholt" wird.

Ich weiß es nicht genau Simone. Tut mir leid. Aber wer weiß, vielleicht wird es ja im Kiga wirklich besser.
JE weniger Sorgen du dir machst, desto weniger Ängste bekommt auch Charlotte. Kinder spüren das so schnell.

Ich drück euch die Daumen!!


Liebe Grüße
Annika

 

[jackie]

AW: Charlotte "fremdelt" so stark

hallo liebe simone,

es ist so schwer, von aussen etwas zu sagen ohne die situation wirklich miterlebt zu haben...

den tipp mit der puppe finde ich gut, auch im vorfeld möglicher krisensituationen alles zu besprechen.

ich habe diffus das starke gefühl, dass sie angst hat. angst kannst du nur durch ruhe und dem vermitteln von stärke beruhigen.

vielleicht kannst du mit ihr spielerisch draufkommen? bzw ihr sicherheit signalisieren. also in einer situation, wo es charlotte wirklich richtig gut geht, das ganze besprechen in form eines rollenspiels mit püppchen, figürchen, fingern was auch immer, wo du ihre rolle spielst und deine. oder du erfindest ein märchen. wo du deine gefühle der hilflosigkeit ausdrückst und sie um rat fragst, was die mama denn machen könnte um das kind zu trösten.
dabei mußt du versuchen ganz liebevoll und vor allem wertfrei zu bleiben. sie nicht beurteilen sondern einfach beschreiben, was du wahrnimmst.

wenn sie in der situation anfängt, ihren stress zu signalisieren, sie sofort zu dir holen und nicht versuchen, sie dazu zu bewegen, sich dem stress auszusetzen.

sonst fällt mir leider auch nix einm ausser vielleicht noch: lass ihr ihr tempo, damit klar zu kommen. du wirst eine zeitlang sehr sehr aufmerksam beobachten müssen, solange, bis sie sich in der welt wieder sicherer fühlt.

bis zum kindergarten ist noch lang hin. das kriegt ihr bestimmt in den griff bis dahin.

lieben gruß
jackie

 

[Simone]

AW: Charlotte "fremdelt" so stark

Erst mal danke für eure Antworten Annika und Jackie, und dass ihr euch Gedanken macht Das freut mich wirklich.

Heute war es in der Gruppe wieder besonders schlimm Ich habe ihr am Morgen ganz fröhlich und voller Optimismus erzählt dass wir danach wieder in die Spielgruppe gehen werden und wie schön es wird und dass wir heute sogar Besuch vom Herrn Pfarrer bekommen (Blasiussegen) und und und... ich hab mir den Mund fusselig geredet (wie immer eigentlich bevor wir irgendwo hingehen) aber kaum hat sie das Wort "Spielgruppe" gehört hat sie wieder zu weinen begonnen.

Dort angekommen wollte sie sich nicht mal ausziehen, hat wieder die ganze Zeit geweint.

Den Tipp mit der Puppe find ich nicht schlecht, aber ich bin ehrlich gesagt etwas skeptisch. Probieren werde ich es auf jeden Fall (hab schon damit angefangen, heut nachmittag geht es ja noch zur KiGa-Anmeldung und da darf sie die Puppe mitnehmen wenn sie will)

Die Sache mit dem Rollenspiel hab ich schon mal gemacht aber in einer anderen Situation (sie will sich momentan partout nicht die Haare waschen lassen) Es macht ihr Spaß wenn ich der Puppe erkläre dass das Haarewaschen nicht schlimm ist usw. und macht mich auch nach, aber wenn es dann "ernst" wird brüllt sie trotzdem wie am Spieß. Wenn alles vorbei ist dann wird sie wieder vernünftig und erklärt mir ganz ernsthaft dass das Waschen nicht schlimm ist etc. So ist es ja auch in der Gruppe, kaum sitzen wir wieder im Auto Richtung Heimat redet sie wieder wie ein Wasserfall und erklärt dass die Spielgruppe nicht so schlimm ist usw. Man könnte lachen wenn es nicht zum Heulen wär ;-)


Ich bin schom am Überlegen ob ich sie nicht schon früher in den KiGa stecken soll (ich glaube das wäre möglich), aber das wäre wohl das verkehrte oder? Dann raube ich ihr möglicherweise das letzte Stückchen Sicherheit.

Ich kann es im übrigen kaum glauben dass Marlene an ihrem Verhalten Schuld haben könnte. Charlotte ist eigentlich immer ganz lieb und fürsorglich, ist überhaupt nicht eifersüchtig und sie ist auch stolz drauf, dass sie mein großes Mädchen ist und mir schon viel besser helfen kann als Marlene. Aber wer weiß was in ihrem Köpfchen so alles abläuft...

 

[jackie]

AW: Charlotte "fremdelt" so stark

liebe simone,

vergiss mal das wort schuld. marlene ist an gar nix schuld, sie ist einfach da. und dass charlotte damit probleme hat ist völlig normal.

das siehst du nicht unbedingt am verhalten der mädels untereinander, schliesslich LIEBT charlotte ihre kleine schwester.

jesper juul hat die schwierigkeite der vorgeborenen mal so beschrieben:
stell dir vor, dein mann kommt nach hause und bringt eine fremde frau mit. er erklärt dir, dass die jetzt bei euch wohnen wird und alles bekommt, was auch du bekommst, in jeder ebene und jedem bereich. dass er sie genauso liebt wie dich.
auch wenn du kein eifersuchtsproblem hast, wird es nicht leicht sein, sich an eine solche situation zu gewöhnen.

was das vorbereiten auf die stress-situation betrifft: rede nicht soviel. deine tochter spürt, wie wichtig dir es ist, dass sie die situation bewältigt, daher erzählt sie auch, sobald sie "in sicherheit" ist und ihre gefühle sie nicht überwältigen, das, wo sie glaubt, du willst es hören.
weniger ist mehr.
das ist so schwer zu erklären.
versuch, dich in ihre lage zu versetzen. sag ihr, dass du verstehst, dass sie angst hat, dass es ok ist, dass sie angst hat.


einen praktischen tipp zum haare waschen hab ich, der bei uns geholfen hat (jani kann es erst jetzt langsam haben, dass ihm wasser über den kopf rinnt) gib charlotte den duschkopf in die hand und lass sie es selber steuern. damit kam jani besser klar, als wenn ich ihm (wie es meine art ist :-D) zack-zack schnell die haare gewaschen hab.



jackie

 

[Simone]

AW: Charlotte "fremdelt" so stark

Danke Jackie dass du dir so viel Mühe mit mir machst. Es ist ja wirklich nicht einfach jemanden einen Tipp zu geben wenn man das Kind gar nicht kennt.

Ich habe mir deine Zeilen sehr oft durchgelesen und sehe das ganze jetzt in einem anderen Licht. Ich hatte noch nie daran gedacht dass mein Gerede zuviel sein könnte. Aber du hast wohl recht.

Es wird sehr schwer für mich werden, nicht so viel zu sagen, aber ich bemühe mich.

Soll ich also nur einmal sagen, dass wir heute zu xy gehen und dann das Thema nicht weiter ausführen? Und was soll ich sagen wenn sie zu weinen anfängt? "Ich verstehe dass du Angst hast davor, aber wir gehen trotzdem" ? (das klingt so grausam)

Entschuldige wenn ich hier so absolut unwissend rüberkomme aber ich kann mit dieser Situation offensichtlich gar nicht umgehen.

 

[jackie]

AW: Charlotte "fremdelt" so stark

mußt dich nicht entschuldigen, ich hab die weisheit ja auch nicht mit löffeln gegessen :-D

ich mach mir gerne gedanken dazu, weil diese abläufe und interaktionen mich persönlich wirklich sehr interessieren und mir am herzen liegen, also don't worry


es ist ein versuch!

wenn sie anfängt zu weinen, sag ihr dass du sie verstehst, häng aber nicht gleich das aber an
mein ex-chef hat immer zu uns gesagt: ich will kein "ja, aber" hören!!! das mit dem entsprechend "wildem" gesichtsausdruck

wobei er recht hatte:
die kommunikationswissenschaft sagt "ja, aber" = nein

also, so ein gespräch könnt so aussehen:
charlotte, ich möchte jetzt mit dir gemeinsam in die spielgruppe gehen (beobachte sie genau und aufmerksam: wie ist ihre körperhaltung, wie ihre mimik, schaut sie dich an? etc)
beginnt sie zu weinen, tröste sie.
sprich ganz sanft und langsam und wenig mit ihr.
sag zb: oje, meine süße, du weinst ja.
hast du angst? das ist ok, mami ist bei dir.
nimm sie in den arm, auf den schoß und warte ein bisschen, bis sie sich beruhigt, ohne sie zu bedrängen.
versuch durch diese taktik (etwas sagen/fragen> aufmerksam beobachten> körperliche und seelische zärtlichkeit> zeitlassen) dich näher ranzutasten.

sobald sie wieder ansprechbar ist, sag ihr, warum du hingehen möchtest.

usw usf

schrittchen f schrittchen, verstehst du was ich meine?

es ist ganz wichtig, dass du mit ihr in kontakt kommst und bleibst.

dafür mußt du auch das richtige setting schaffen, sprich: eure tage genauer als sonst durchplanen und "pufferzeiten" einkalkulieren.

das ist bestimmt nicht leicht, marlene ist ja auch da, euer alltag, der haushalt und alles was halt so üblicherweise abläuft. aber ich denke, es ist den versuch wert und es bleibt ja nicht so.

kannst du damit was anfangen bzw dir das so vorstellen?

und alles liebe - ihr schafft das bestimmt, den weg gemeinsam zu gehen (ob auf "meine art" oder eine andere, das ist schlussendlich egal )

jackie

 

[Simone]

AW: Charlotte "fremdelt" so stark

Ja, damit kann ich was anfangen.

Ich werde es mal auf die Art versuchen die du vorgeschlagen hast und ich hoffe, dass wir es irgendwann schaffen dass Charlotte nicht mehr weint wenn wir irgendwohin gehen.

Vielen Dank, ich bin jetzt wirklich wieder optimistisch