Meine Studie zum Onlinesex
- Themenstarter Tulpinchen
- Beginndatum
Und hier ist noch die Fortsetzung der Geschichte...
Stelle man sich mal einen Onlinesex vor, der mit folgenden Worten abläuft:
Sie: Ich will disch!!
Er: Was?
Sie: Lass uns sechs machen!
Er: Du meinst Sex?
Sie: Mein ich doch! Hast Lust?
Er: Gerne, dann sage mir doch, was du gerne mit mir machen würdest..
Sie: Ich nem deine Hand und leg sie mich auf die Prust...
Er: gröööööhhhhlllll
Also mal ehrlich, Kinder, wer kommt bei solch einen Dialog in Erregung?
Ich weiß zwar nicht wie ein Onlineorgasmus funktioniert, aber nach solchen Worten wie:
Schmais mir auf den Rüggen, nim mich hevtig, ja giebs mir, jedzt, ich gomme... da, ich bin soweid, mich gommts, mich gommts...
Mir würde dann auch was kommen... Zweifel auf alle Fälle, und das Verlangen denjenigen mit einem Duden zu erschlagen oder eine Zwangseinweisung in die Volkshochschule. Sollte dieser Telepartner eine eingestellte automatische Rechtschreibekorrektur besitzen, bräuchte alleine das Programm eine halbe Stunde um den Dialog zu korrigieren, während sich der vermeintliche Onlinesexpartner in Lachkrämpfen schüttelt.
Das kann ja gar nicht gut gehen.
Genauso wichtig wie die Schreibweise ist auch die Wahl der Worte. Allzu schweinisch sollte es doch nun wirklich nicht sein, primitive Wörter killen jede Libido!! Genauso sollte man vermeiden, die Körperteile mit Namen zu versehen oder zu verniedlichen.
Lass mich deinem Karl- Heinz Hallo sagen... oder... lass mich in deine kleine Minni- Mausi stoßen...
Also bitte!!! So doch nicht!
Man sieht, ein recht schwieriges Unterfangen, wobei der Beginn des Gesprächs am Entscheidesten ist. Wie gesagt, die Stimmung sollte schon vorhanden sein, eine Frau, die gerade den Hamster ihrer Kinder begraben hat, ist genauso sexunlustig wie ein Geschäftsmann, der gerade Bankrott angemeldet hat. Auf die Uhrzeit sollte man auch achten, während der Schulzeit kann man mit Hausmütterchen tolle Gespräche führen, genauso spät abends mit den Ehemännern, wenn die Hausdrachen schon im Bett liegen. Gewöhnliche Essenszeiten sollte man vermeiden, denn wer möchte denn schon von überkochenden Nudeln, angebranntem Fleisch beim Sexflüstern gestört werden, oder folgendes:
ER: Hach, ich stelle mir gerade vor wie ich dich streichle, meine Finger die
zarten Innenseiten deiner Schenkel liebkosen, wie gerne würde ich
jetzt meine Zunge an deiner empfindlichsten Stelle kreisen lassen...
Sie: Die Mama hat gesagt, ich soll dir sagen, dass sie gerade die
Pfannkuchen umdreht!! Wer bist du denn? Hast du auch Pockemons?
Ich muss doch hier nicht das mit den Onlinenamen besprechen? Doch?
Na gut, also die Wahl des Onlinenamens ist sehr wichtig. Für solche Gelegenheiten sollte man sich einen separaten zulegen und den niemandem preisgeben.
Wäre ja doof, wenn man im virtuellen Raum Namens „Kinder Gottes“ reingeht und der ehemalige Hechelpartner kommt dazu mit den Worten:
Hey Schnecke, das letzte mal hast es mir aber mächtig besorgt, was ist? Wollen wir noch mal hecheln? Ich bin auch schon nackt!!!
Käme echt blöd so was!
Genauso wie das geheim halten ist auch der Klang und Sinn der Pseudos. Ein „eifriger Lecker“ nimmt niemand für voll, genauso wenig wie ein „kleines Lieschen“, außerdem könnt ich mir nie vorstellen mit einem
„Karl-Hugo von der Muckensturm“ zu flirten. Ehrlich nicht.
Genauso schwierig ist es, wenn sich einer den Namen eines Heiligen auswählt und dann auf Sexprotz macht. Einem Papst Leo der Dritte nimmt man keinen Gigolo ab, niemals!
Nun zur Auswahl der Räume.
Ein Chatraum „Computerwissen für Anfänger“ eignet sich zum finden eines Sextelepartner nun wirklich nicht. Bevor da dann ein in Frage kommendes Wesen auftaucht, weiß man eher wie man „Hallo World“ mit der Programmiersprache Basic auf den Monitor zaubert, als dass man seinem Geschlechtstrieb Erleichterung verschafft hat.
Mauerblümchen sollten auf alle Fälle den Chatraum „reduit“ meiden, wirklich!! Anfänger empfehle ich solche Räume wie: Er sucht sie zum hecheln... oder... Onlinesex jetzt! Da findet man dann Gleichgesinnte, die alle nur darauf warten, dass man sich trifft, telt und kommt.
Soviel zur Wahl der Räume, kommen wir jetzt mal auf den Vorgang selbst, wie so ein Gespräch überhaupt zu führen ist.
Manche besitzen die Gabe, für sowas keine Hilfsmittel zu benötigen, für manche ein unbedingtes Muss. Man bedenke woher der Joystick wohl seinen Namen her hat!! Also kann man zwischen einen trockenen und einem feuchten Onlineorgasmus unterscheiden. Eins will ich gleich mal klar stellen, ich hatte noch keinen von beiden, online versteht sich, bin da wohl zu blöd dafür.
Der trockene Orgasmus ist der, der ausschließlich in der Phantasie stattfindet, habe ich mir wenigstens sagen lassen. Wie der wirklich vonstatten geht... ja nun, keine Ahnung, mir gefällt aber alleine diese Vorstellung besser, wie der des feuchten Orgasmus.
Weil, ehrlich, ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass sich Leute nackt vor den Pc setzen, mit einer Hand sich zum Höhepunkt bringen, während die andere Hand unartikulierte Buchstaben eintippt.
Wenn ich einen Orgasmus habe, habe ich was besseres zu tun als ein sinnloses: AAAAAAA, oooooooohhhhhh... oder hmmmmmm, einzutippen.
Ich fand alleine die Vorstellung blöd, was ist, wenn man während dem Höhepunkt die Tastatur nicht trifft?? Oder die Gefühle sind so heftig das die Tastatur erst mal vom Schoss rutscht, oder der Vibrator im Weg ist?
Was macht man in solch einem Fall???
Ausprobieren natürlich!!!
Also suchte ich mir wieder ein Opfer und startete den Selbstversuch, zu Studienzwecken, ein Schwein wer hier böses denkt!!!
ER: Du willst es also mal testen?
ICH: Jo!
ER: Hast du denn schon Erfahrung damit?
ICH: Hm, eigentlich nicht so wirklich...
ER: O.K. Ich führe dich!
ICH: Hoch, das ist aber lieb!!!
ER: Hol dir erst mal ein Handtuch!
ICH: WAS?? Wieso das denn?
ER: Ja nun, könnte sein, dass du es brauchst...
ICH: Wozu denn?
ER: Sag mal, fragst du immer so viel??
ICH: Nö, eigentlich nicht, würde aber doch gern wissen...
ER: Schon gut, lass es, es geht auch ohne!
ICH: Ja? Wieso sagtest du dann ich soll eins holen?
ER: War nur ein Gedanke, ich dachte nur, weil manche heftig reagieren..
ICH: Reagieren?
ER: Klar, du weißt doch, wenn Gefühle kommen und so...
ICH: Ach ja! Stimmt ja, hättest auch gleich sagen können...
ER: Sowas weiß man doch!
ICH: Ja Mensch, ich sagte doch, dass ich nicht wirklich weiß...
ER: Schon gut, hol einfach eins, dann fangen wir an.
ICH: OK!
ER: Wieder da?
ER: Hallo???
ICH: Muss es ein bestimmtes sein?
ER: Hast du denn noch keins?
ICH: Nö, ich konnte mich nicht entscheiden, welches ich nehmen soll.
ER: Nimm irgend eines!
ICH: OK.
ER: Bist du da?
ICH: Hier bin ich, hab n kleines, geblümtes, denkste das reicht?
ER: Seufz, bestimmt, zieh dich nun aus...
ICH: Wieso?
ER: Frag doch nicht, mach einfach!!!!
ICH: Ganz?
ER: Ja!
ICH: Nackig?
ER: JA!!!
ICH: hm...
ER: Was hast du denn?
ICH: Meine Nachbarn gucken so komisch...
ER: Wie, deine Nachbarn, können die dich denn sehen?
ICH: Klar, hab doch Fenster auf!!
ER: Dann mach doch das Fenster zu...
ICH: Hast Recht, Gott, bin ich doof, Moment...
ER: Schon gut, ich warte.
ICH: Da bin ich wieder!
ER: Und? Besser?
ICH: Nö, die gucken immer noch blöd!
ER: Wieso schauen die denn noch??
ICH: Vielleicht weil ich die Gardinen... bin gleich wieder da...
ER: Hast du es jetzt bald???
ICH: So, hier bin ich, kann keiner mehr reinschauen!
ER: Und? Bist du nackt?
ICH: Moment!! Kann ja nicht alles gleichzeitig machen!!
ER: Ist ja wirklich anstrengend mit dir!
ICH: Nun, ich sagte ja schon, dass ich darin keine Erfahrung habe...
ER: Schon gut, lass dich von mir führen, ich zeig es dir...
ICH: Freu!! Wie geht es weiter?
ER: Also, du setzt dich jetzt nackt auf den Stuhl, gemütlich...
ICH: Mann, die Sitzfläche ist [BÖSES WORT]kalt!!!
ER: Dann leg doch das Handtuch drauf!!!!!
ER: Hallo???
ER: Wo bist du?
ICH: Hier bin ich wieder!
ER: Wo warst du denn?
ICH: Hab mir n Kissen geholt!
ER: JA, das ist auch gut, dann eben Kissen.
ICH: OK! Und jetzt?
ER: Beschreibe mir wie du aussiehst.
ICH: Hm, klein, mopplig , blond!
ER: Nicht lügen!
ICH: Ach so, bin klein, n bisschen schlank...
ER: Ich bin 186, schlank mit Andeutung zum SixPack
ICH: Jo! Hört sich doch gut an!
ER: Darf ich deine Maße erfahren? Damit ich mir vorstellen kann
wie du aussiehst?
ICH: Nun, bin 160 cm
ER: Hm, weiter...
ICH: Habe lange schwarze Haare, blaue Augen...
ER: Wird ja immer besser...
ICH: Menno, nur ich erzähle, was ist mit dir?
ER: Meiner ist 28 cm groß!!
ICH: WAS????
ER: Was ist los?
ICH: Also, der ist mir zu groß!!
ER: Wieso zu groß? Ist doch recht handlich!
ICH: Nö! Zu groß!
ER: Na gut, dann sind es eben 20 cm...
ICH: Hä? Wie geht das denn? Wieso ist der auf einmal kleiner??
ER: Ja Mensch!!! Vorher war er dir zu groß!!
ICH: Ja Mensch!!! Weißt du denn nicht mal genau wie groß deiner ist??
ER: Du sollst es dir doch nur vorstellen!!!
ICH: Aha! Dann lügst du mich hier also an???
ER: Wer sagt denn hier was von lügen? Ich dachte du wolltest einmal
Onlinesex haben??
ICH: Will ich ja auch, aber anlügen kann ich mich alleine!!
Wie groß ist er denn jetzt? Ich muss es mir doch auch vorstellen
können!!
ER: Na gut, meiner ist 15 cm...
ICH: Also, das ist mir zu klein!!!
ICH: Hallo????????
Dann zog ich mich wieder an, ich sags ja, bin zu blöd für sowas!!
In diesem Sinne... bis zum nächsten Mal
Stelle man sich mal einen Onlinesex vor, der mit folgenden Worten abläuft:
Sie: Ich will disch!!
Er: Was?
Sie: Lass uns sechs machen!
Er: Du meinst Sex?
Sie: Mein ich doch! Hast Lust?
Er: Gerne, dann sage mir doch, was du gerne mit mir machen würdest..
Sie: Ich nem deine Hand und leg sie mich auf die Prust...
Er: gröööööhhhhlllll
Also mal ehrlich, Kinder, wer kommt bei solch einen Dialog in Erregung?
Ich weiß zwar nicht wie ein Onlineorgasmus funktioniert, aber nach solchen Worten wie:
Schmais mir auf den Rüggen, nim mich hevtig, ja giebs mir, jedzt, ich gomme... da, ich bin soweid, mich gommts, mich gommts...
Mir würde dann auch was kommen... Zweifel auf alle Fälle, und das Verlangen denjenigen mit einem Duden zu erschlagen oder eine Zwangseinweisung in die Volkshochschule. Sollte dieser Telepartner eine eingestellte automatische Rechtschreibekorrektur besitzen, bräuchte alleine das Programm eine halbe Stunde um den Dialog zu korrigieren, während sich der vermeintliche Onlinesexpartner in Lachkrämpfen schüttelt.
Das kann ja gar nicht gut gehen.
Genauso wichtig wie die Schreibweise ist auch die Wahl der Worte. Allzu schweinisch sollte es doch nun wirklich nicht sein, primitive Wörter killen jede Libido!! Genauso sollte man vermeiden, die Körperteile mit Namen zu versehen oder zu verniedlichen.
Lass mich deinem Karl- Heinz Hallo sagen... oder... lass mich in deine kleine Minni- Mausi stoßen...
Also bitte!!! So doch nicht!
Man sieht, ein recht schwieriges Unterfangen, wobei der Beginn des Gesprächs am Entscheidesten ist. Wie gesagt, die Stimmung sollte schon vorhanden sein, eine Frau, die gerade den Hamster ihrer Kinder begraben hat, ist genauso sexunlustig wie ein Geschäftsmann, der gerade Bankrott angemeldet hat. Auf die Uhrzeit sollte man auch achten, während der Schulzeit kann man mit Hausmütterchen tolle Gespräche führen, genauso spät abends mit den Ehemännern, wenn die Hausdrachen schon im Bett liegen. Gewöhnliche Essenszeiten sollte man vermeiden, denn wer möchte denn schon von überkochenden Nudeln, angebranntem Fleisch beim Sexflüstern gestört werden, oder folgendes:
ER: Hach, ich stelle mir gerade vor wie ich dich streichle, meine Finger die
zarten Innenseiten deiner Schenkel liebkosen, wie gerne würde ich
jetzt meine Zunge an deiner empfindlichsten Stelle kreisen lassen...
Sie: Die Mama hat gesagt, ich soll dir sagen, dass sie gerade die
Pfannkuchen umdreht!! Wer bist du denn? Hast du auch Pockemons?
Ich muss doch hier nicht das mit den Onlinenamen besprechen? Doch?
Na gut, also die Wahl des Onlinenamens ist sehr wichtig. Für solche Gelegenheiten sollte man sich einen separaten zulegen und den niemandem preisgeben.
Wäre ja doof, wenn man im virtuellen Raum Namens „Kinder Gottes“ reingeht und der ehemalige Hechelpartner kommt dazu mit den Worten:
Hey Schnecke, das letzte mal hast es mir aber mächtig besorgt, was ist? Wollen wir noch mal hecheln? Ich bin auch schon nackt!!!
Käme echt blöd so was!
Genauso wie das geheim halten ist auch der Klang und Sinn der Pseudos. Ein „eifriger Lecker“ nimmt niemand für voll, genauso wenig wie ein „kleines Lieschen“, außerdem könnt ich mir nie vorstellen mit einem
„Karl-Hugo von der Muckensturm“ zu flirten. Ehrlich nicht.
Genauso schwierig ist es, wenn sich einer den Namen eines Heiligen auswählt und dann auf Sexprotz macht. Einem Papst Leo der Dritte nimmt man keinen Gigolo ab, niemals!
Nun zur Auswahl der Räume.
Ein Chatraum „Computerwissen für Anfänger“ eignet sich zum finden eines Sextelepartner nun wirklich nicht. Bevor da dann ein in Frage kommendes Wesen auftaucht, weiß man eher wie man „Hallo World“ mit der Programmiersprache Basic auf den Monitor zaubert, als dass man seinem Geschlechtstrieb Erleichterung verschafft hat.
Mauerblümchen sollten auf alle Fälle den Chatraum „reduit“ meiden, wirklich!! Anfänger empfehle ich solche Räume wie: Er sucht sie zum hecheln... oder... Onlinesex jetzt! Da findet man dann Gleichgesinnte, die alle nur darauf warten, dass man sich trifft, telt und kommt.
Soviel zur Wahl der Räume, kommen wir jetzt mal auf den Vorgang selbst, wie so ein Gespräch überhaupt zu führen ist.
Manche besitzen die Gabe, für sowas keine Hilfsmittel zu benötigen, für manche ein unbedingtes Muss. Man bedenke woher der Joystick wohl seinen Namen her hat!! Also kann man zwischen einen trockenen und einem feuchten Onlineorgasmus unterscheiden. Eins will ich gleich mal klar stellen, ich hatte noch keinen von beiden, online versteht sich, bin da wohl zu blöd dafür.
Der trockene Orgasmus ist der, der ausschließlich in der Phantasie stattfindet, habe ich mir wenigstens sagen lassen. Wie der wirklich vonstatten geht... ja nun, keine Ahnung, mir gefällt aber alleine diese Vorstellung besser, wie der des feuchten Orgasmus.
Weil, ehrlich, ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass sich Leute nackt vor den Pc setzen, mit einer Hand sich zum Höhepunkt bringen, während die andere Hand unartikulierte Buchstaben eintippt.
Wenn ich einen Orgasmus habe, habe ich was besseres zu tun als ein sinnloses: AAAAAAA, oooooooohhhhhh... oder hmmmmmm, einzutippen.
Ich fand alleine die Vorstellung blöd, was ist, wenn man während dem Höhepunkt die Tastatur nicht trifft?? Oder die Gefühle sind so heftig das die Tastatur erst mal vom Schoss rutscht, oder der Vibrator im Weg ist?
Was macht man in solch einem Fall???
Ausprobieren natürlich!!!
Also suchte ich mir wieder ein Opfer und startete den Selbstversuch, zu Studienzwecken, ein Schwein wer hier böses denkt!!!
ER: Du willst es also mal testen?
ICH: Jo!
ER: Hast du denn schon Erfahrung damit?
ICH: Hm, eigentlich nicht so wirklich...
ER: O.K. Ich führe dich!
ICH: Hoch, das ist aber lieb!!!
ER: Hol dir erst mal ein Handtuch!
ICH: WAS?? Wieso das denn?
ER: Ja nun, könnte sein, dass du es brauchst...
ICH: Wozu denn?
ER: Sag mal, fragst du immer so viel??
ICH: Nö, eigentlich nicht, würde aber doch gern wissen...
ER: Schon gut, lass es, es geht auch ohne!
ICH: Ja? Wieso sagtest du dann ich soll eins holen?
ER: War nur ein Gedanke, ich dachte nur, weil manche heftig reagieren..
ICH: Reagieren?
ER: Klar, du weißt doch, wenn Gefühle kommen und so...
ICH: Ach ja! Stimmt ja, hättest auch gleich sagen können...
ER: Sowas weiß man doch!
ICH: Ja Mensch, ich sagte doch, dass ich nicht wirklich weiß...
ER: Schon gut, hol einfach eins, dann fangen wir an.
ICH: OK!
ER: Wieder da?
ER: Hallo???
ICH: Muss es ein bestimmtes sein?
ER: Hast du denn noch keins?
ICH: Nö, ich konnte mich nicht entscheiden, welches ich nehmen soll.
ER: Nimm irgend eines!
ICH: OK.
ER: Bist du da?
ICH: Hier bin ich, hab n kleines, geblümtes, denkste das reicht?
ER: Seufz, bestimmt, zieh dich nun aus...
ICH: Wieso?
ER: Frag doch nicht, mach einfach!!!!
ICH: Ganz?
ER: Ja!
ICH: Nackig?
ER: JA!!!
ICH: hm...
ER: Was hast du denn?
ICH: Meine Nachbarn gucken so komisch...
ER: Wie, deine Nachbarn, können die dich denn sehen?
ICH: Klar, hab doch Fenster auf!!
ER: Dann mach doch das Fenster zu...
ICH: Hast Recht, Gott, bin ich doof, Moment...
ER: Schon gut, ich warte.
ICH: Da bin ich wieder!
ER: Und? Besser?
ICH: Nö, die gucken immer noch blöd!
ER: Wieso schauen die denn noch??
ICH: Vielleicht weil ich die Gardinen... bin gleich wieder da...
ER: Hast du es jetzt bald???
ICH: So, hier bin ich, kann keiner mehr reinschauen!
ER: Und? Bist du nackt?
ICH: Moment!! Kann ja nicht alles gleichzeitig machen!!
ER: Ist ja wirklich anstrengend mit dir!
ICH: Nun, ich sagte ja schon, dass ich darin keine Erfahrung habe...
ER: Schon gut, lass dich von mir führen, ich zeig es dir...
ICH: Freu!! Wie geht es weiter?
ER: Also, du setzt dich jetzt nackt auf den Stuhl, gemütlich...
ICH: Mann, die Sitzfläche ist [BÖSES WORT]kalt!!!
ER: Dann leg doch das Handtuch drauf!!!!!
ER: Hallo???
ER: Wo bist du?
ICH: Hier bin ich wieder!
ER: Wo warst du denn?
ICH: Hab mir n Kissen geholt!
ER: JA, das ist auch gut, dann eben Kissen.
ICH: OK! Und jetzt?
ER: Beschreibe mir wie du aussiehst.
ICH: Hm, klein, mopplig , blond!
ER: Nicht lügen!
ICH: Ach so, bin klein, n bisschen schlank...
ER: Ich bin 186, schlank mit Andeutung zum SixPack
ICH: Jo! Hört sich doch gut an!
ER: Darf ich deine Maße erfahren? Damit ich mir vorstellen kann
wie du aussiehst?
ICH: Nun, bin 160 cm
ER: Hm, weiter...
ICH: Habe lange schwarze Haare, blaue Augen...
ER: Wird ja immer besser...
ICH: Menno, nur ich erzähle, was ist mit dir?
ER: Meiner ist 28 cm groß!!
ICH: WAS????
ER: Was ist los?
ICH: Also, der ist mir zu groß!!
ER: Wieso zu groß? Ist doch recht handlich!
ICH: Nö! Zu groß!
ER: Na gut, dann sind es eben 20 cm...
ICH: Hä? Wie geht das denn? Wieso ist der auf einmal kleiner??
ER: Ja Mensch!!! Vorher war er dir zu groß!!
ICH: Ja Mensch!!! Weißt du denn nicht mal genau wie groß deiner ist??
ER: Du sollst es dir doch nur vorstellen!!!
ICH: Aha! Dann lügst du mich hier also an???
ER: Wer sagt denn hier was von lügen? Ich dachte du wolltest einmal
Onlinesex haben??
ICH: Will ich ja auch, aber anlügen kann ich mich alleine!!
Wie groß ist er denn jetzt? Ich muss es mir doch auch vorstellen
können!!
ER: Na gut, meiner ist 15 cm...
ICH: Also, das ist mir zu klein!!!
ICH: Hallo????????
Dann zog ich mich wieder an, ich sags ja, bin zu blöd für sowas!!
In diesem Sinne... bis zum nächsten Mal
D
Darkdancer
Genial... Ich schmeiß mich wech
Tulpinchen
goes Hollywood
Frag mich mal...oft denk ich, die Jungs, die auf mein AOL-Profil antworten, schreiben "ausländisch"... :roll:Lilienfrau hat gesagt.:
Gut, daß Du es ansprichst...ich wollt schon immer mal wissen, was das eigentlich ist? :???:Lilienfrau hat gesagt.:
mauerbeblümtes Grüßchen :-?
Tulpinchen
goes Hollywood
Oh? 8O
Wir sind ja in die "Perlentaucher" umgezogen...wie schick! :-D
Wir sind ja in die "Perlentaucher" umgezogen...wie schick! :-D
