Vanilla
Gehört zum Inventar
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem
Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme).
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke deine E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszsweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht".
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Benutze bei sämtlichen Texten weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme).
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke deine E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszsweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht".
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Benutze bei sämtlichen Texten weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
