Vanilla
Gehört zum Inventar
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen
kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.'
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann
so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling,
ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau
bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut,
sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,
als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt
hatte, spürte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die
nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau
noch am
Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So
zufrieden
lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er
auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt
hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er
feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...
